Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: "y=5x^2-4x+7" I discepoli commentano un po'
fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non
comprendiamo il tuo insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, e' una parabola!"

NOMI STRANIERI
(Usa)
14 - Il ministro delle poste statunitense: Frank O' Boll.
15 - La moglie del suddetto: Cartoline (leggi Cartolain)
16 - La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
17 - Il più gran pistolero del West: Tim Pally
18 - La più gran becchina statunitense: Ely More Touch
19 - Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
20 - Il più gran tuffatore statunitense: Steve Kadend
21 - Il più gran nullatenente statunitense: John Cats
22 - Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
23 - Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
24 - Il più grande farmacista statunitense: Roy Pnoll
25 - Il più grande stitico di China Town: Tien Lo Cool Street
26 - La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
(UK)
27 - Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
28 - Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
29 - Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio
30 - La figlia del suddetto: Miss Shela
31 - Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
32 - Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
33 - La più grande prostituta inglese: July Slip
34 - Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
35 - Lo sfidante del suddetto: Joe Mc Hebbot
36 - Il più gran subacqueo inglese: Paul Mon
(Spagna)
37 - Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
38 - La moglie del suddetto: Dolores de Panza
39 - La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
40 - La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
41 - La più grande vedova spagnola: Esperanzia De Escobar
42 - Il più gran transessuale spagnolo: Manolo Tiengo
43 - La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
44 - Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama
45 - Il più gran petomane spagnolo: Vasco Reggiando
(Romania)
46 - Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
47 - Il compagno del suddetto rimasto dentro: Scivolaj Sopumuru
48 - Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
49 - Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
50 - Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
51 - Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
52 - Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu
53 - Il più gran lottatore rumeno: Antarj Arzi
(Italia)
54 - Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
55 - Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)
56 - La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso
57 - Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
58 - Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
59 - La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
60 - La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)
61 - La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste
62 - Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
63 - Il più grande vescovo italiano: Amodio de' Pretis
64 - Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo
65 - Il vice del suddetto: Pio La Fava
66 - Il più gran travestito italiano: Erminio Ottone
67 - La più grande maggiorata italiana: Adele Belepere
68 - Il più gran superdotato italiano: Luca Zone
69 - Il vice del suddetto: Sellone Ciampi (Ciampi Sellone)
70 - Il più gran paleontologo italiano: Dino Sauro
71 - Il più gran elettricista italiano: Lampa Dario
72 - La sorellina del suddetto: Lampa Dina
73 - Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
74 - La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
75 - Il più grande armatore italiano: Alvaro Della Nave
76 - Il vice del suddetto: Armando La Nave
77 - Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
78 - Il più grande zoologo italiano: Rino Ceronte
79 - L'assistente del suddetto: Drome Dario
80 - Il più gran igenista italiano: Teodoro Mapuzzi
81 - Il più gran sodomita italiano: Teofilo Dedietro
82 - Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
83 - La più grande avicoltrice italiana: Chara Dell'Ovo
84 - Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso
85 - Il più grande lavativo italiano: Renato Stanco
86 - La più famosa ragazza madre dei fumetti: Cappuccetto Rotto
87 - La più gran fumatrice italiana: Nico Tina
88 - Un vero tecnico RAI (letto sui titoli di coda): Melo Freni
(Giappone)
89 - Il più gran contadino giapponese: Minoaro Sappo
90 - Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo'
91 - Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
92 - Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
93 - Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
94 - Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
95 - Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
96 - Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
97 - Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi
98 - Il figlio del suddetto: Ikato Ankami
99 - Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
100 - Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma
101 - La più' grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
102 - La sorella minore della suddetta: Minkia Sukay
103 - La vicina di casa delle suddette: Tosuko Simoday
104 - La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
105 - La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
106 - Il ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri
107 - La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
108 - Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto
109 - L'assistente del suddetto: Misi Keso'
110 - Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
111 - Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusa'
112 - L'allenatore del suddetto: Torusami'
113 - Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto
114 - Il rivale del suddetto: Lofusa Yo
115 - Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
116 - Il più gran scocciatore giapponese: Kakamy Okatsu
117 - Il più gran bocciato giapponese: Nakapitu Nokatsu
118 - Il più gran milite ignoto giapponese: Maki Katzee
119 - Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
120 - Il più pauroso stuntman giapponese: Kipaga Simoru
121 - Il più gran barbiere giapponese: Tara Sato
122 - Il più gran guardone giapponese: Tamiro Lesise
123 - Il più gran esperto in immersioni giapponese: Tokai Ofuno
124 - La più gran top model giapponese: Kemona Ikegoshe
125 - Il più gran capitano di nave giapponese: Mencajo
126 - Il suo vice: Mesojan Cajato
(Grecia)
127 - Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
128 - La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)
129 - Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea
130 - Il più gran portiere greco: Miki Paraliriguris
(Polonia)
131 - Il più grande attaccante polacco: Pritt Bostik
132 - La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova
133 - La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
(Arabia)
134 - Il più grande stitico arabo: Unne' Hammedda
135 - Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
136 - Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah
137 - Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur
138 - Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
139 - Il più grande saltatore in lungo arabo: Dali Allah
140 - Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
141 - Il ministro delle finanze arabo: Nalir Colbuk
142 - Il più gran produttore di cioccolata Arabo: Al Latt
143 - Il più goloso pasticciere arabo: Allick Li Baba'
144 - Il più fortino pizzicagnolo arabo: Ali' Mentari
145 - Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac
146 - Il più gran barbiere arabo: Allah Mett
147 - La più grande maggiorata araba: Kebel Aziz
148 - Il più grande maniaco arabo (fratello della suddetta: Talek Aziz
149 - Il più gran lanciatore di peso arabo: Buth Allah
150 - Il più gran lanciatore di giavellotto arabo: Ali Jet Stakan
151 - Il più gran omosessuale arabo: Maomett Allah
(Brasile)
152 - Il più gran fruttivendolo brasiliano: Augusto de Pera
153 - Il più gran geologo brasiliano: Pedro Macinho
154 - La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo
155 - Il più gran scocciatore brasiliano: Indo Scotch Moh
(Russia)
156 - Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
157 - Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
158 - Il compagno del suddetto: Andrej Dometrov
159 - La più grande cuoca russa: Tokotto Hottova
160 - Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
161 - Il più gran milite ignoto russo: Ivan Kiukonosh
162 - La più grande lottatrice russa: Valentina Mocceskaja
(Corea)
163 - Il più grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
164 - Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jo'
165 - L'allenatore del suddetto: Sun Sta' Mi'
166 - Il milite ignoto coreano: Nunzesah Kika Tze
(Cina)
167 - Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Chin Chan Pai
168 - Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
169 - Il più gran falegname cinese: Chan Chio Din
170 - Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
171 - Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
172 - Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
173 - Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo
174 - La moglie del suddetto: Sotu Taun Tai
175 - Il figlio dei suddetti: Cerotin
176 - Il ministro trasporti cinese: Fur Ghon Chin
177 - Il figlio del suddetto: Chon Chao
178 - Il più gran sciatore cinese: Ocho Al Pin
179 - Il fratello del suddetto: Chin For Kai
180 - Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
181 - Il più gran piromane cinese: Chan Che Rin
182 - Il più gran tuffatore cinese: Mo Ma Yet
183 - La più grande prostituta cinese: Fan Pom Pin
184 - Il più compianto leader cinese: Fu Chi Min
185 - Il più gran ex sollevatore di pesi cinese: Gnah Fo Chiu
(Germania)
186 - Il più gran freddoloso tedesco: Otto Maje
187 - Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
188 - Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen
189 - Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
190 - Il più gran produttore di cioccolato tedesco: Von Dent
191 - Il più gran rosticciere tedesco: Otto Pantzer (Pantzer Otto)
192 - Il più gran omosessuale tedesco: Peter Ast
193 - Il più gran calciatore tedesco: Von Kross
194 - Il più gran giocatore di poker tedesco: Von Bleffen
(Africa)
195 - Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna
196 - Il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
197 - Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
198 - Il più gran oratore congolese: Marimba Mbuto
199 - Il più gran sodomita congolese: Tobuto Nelano
200 - Il più gran saltatore in lungo nigeriano: Mozombo Nelabuca
201 - Il più gran giocatore di poker dello Zaire: Kibara
(Egitto)
202 - La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
203 - Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
204 - Il più gran becchino egiziano: Tefon Aba Rha
(Santi Protettori)
205 - Il Santo protettore dei tossicodipendenti: San Buca
206 - Il Santo protettore degli ubriachi: San Giovese
207 - Il Santo protettore degli ubriachi spagnoli: San Gria
208 - Il Santo protettore degli innamorati: San Frattamo
209 - Il Santo protettore degli analcolici: San Bitter
210 - Il Santo protettore dei feriti in guerra: San Guinante
211 - Il Santo protettore dei sadici: San Guinario
212 - Il Santo protettore dei parassiti: San Guisuga
213 - Il Santo protettore dei rivoltosi: San Culotto
214 - Il Santo protettore dei sollevatori di peso: San Sone
215 - Il Santo protettore dei ballerini: San Vito
216 - Il Santo protettore dei calzolai: San Dalo
217 - Il Santo protettore dei diuretici: San Gemini
218 - Il Santo protettore dei pomodori: San Marzano
219 - Il Santo protettore dei prosciutti: San Daniele
220 - Il Santo protettore dei fumatori: San Francesco d'Ashish
221 - Il Santo protettore della aranciata amara: San Pellegrino
222 - Il Santo protettore delle valigie: San Sonite
223 - Il Santo protettore delle patatine: San Carlo
224 - Il Santo protettore delle caramelle: San Agola
225 - La Santa protettrice dei collassati: Santa Rita s'Accascia
226 - La Santa protettrice della fica: San Bernarda
24. Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni
terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore,
"anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho
imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho
un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto,
e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa
se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha
aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore,
mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".



39. Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e'
senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che
centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti
devo dire di non seguirmi!".
45. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il
commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che
da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di
cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi
che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso
gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da'
due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il
mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul
cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa,
credo di riuscirci con una sola pallottola !".

47. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di
chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara,
prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio
rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi'
sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci
troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge
che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro,
al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla
domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue
esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".


58. Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una
cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta
da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche'
chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora,
si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi
bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li
diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li
consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse
successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi
bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e
nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro
cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita?
Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E
dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando
eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere
eletto?".

59. Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di
confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi
quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato
mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel
corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".
"Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu
quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla
stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".



0. Una donna tornando a casa trova il marito a letto con un'altra
donna: "Cara, posso spiegarti! Tornando a casa ho incontrato questa
povera fanciulla sulla strada che non sapeva dove andare e che non
aveva mangiato da diversi giorni. Ho preso compassione di lei e l'ho
portata a casa e le ho dato da mangiare. Poi vedendo che non aveva
piu' scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non
metti piu' da tanto tempo. Poi ho notato che i suoi abiti erano molto
vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi
piu'. Al momento di partire lei mi ha chiesto: "Non c'e' piu' niente
che sua moglie non utilizza piu'?".


74. In una stradina buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare
l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra.
Lui l'accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza... La donna
ne vuole ancora... e' insoddisfabile, pretende una quarta. L'uomo le
risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti ?", ed esce dalla
macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta
cambiando la ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice:
"Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho
scopata diverse volte ma ne vuole ancora.. Non e' che te ne
occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota ?". Al tizio
non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. Poco
dopo passa di li' un poliziotto e vedendo il trambusto illumina
l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa state
facendo ?". "Sto scopando con mia moglie...!". "E non potete farlo
comodamente a casa vostra ?!?". "Veramente non sapevo fosse mia moglie
fino a quando lei non ha acceso la pila ..."


76. Un ragazzo torna a casa una sera raggiante, va subito dal padre a
dargli la stupenda notizia: "Papa', finalmente ho trovato la donna
della mia vita! E' veramente bella e l'amo da morire". Il padre:
"Sono felice per te, figlio mio, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia del
droghiere". "Nooooo.... mi dispiace veramente... devi sapere che lei
...... e' tua sorella!". "Ma come e' possibile?...lei...tu...Nooo!".
Sconvolto dalla inaspettata risposta del padre il ragazzo fugge, ma
col tempo lo shock e' superato e il dolore dimenticato. Dopo circa un
mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa',
finalmente sono riuscito a superare il trauma. La settimana scorsa ho
conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, proprio sopra la
farmacia...". E il padre, preoccupato: "So..sopra la
farmacia???...sicuro???". "Si, la figlia di Rossi...". "No...mio Dio!
Non di nuovo...noooo!. Non dirmelo...ti prego non dirmelo....". "E
invece e' proprio cosi'...sai ...ero giovane...". Nuovamente col tempo
il dolore passa. Cosi' al ritorno dalle ferie il nostro sfigato
ragazzo va a parlare con suo padre: "Papa', mi sono innamorato, e non
e' solo questione di attrazione fisica". E il padre: "Non so se essere
contento per te...comunque parlami di lei, chi e'...dove abita...?". "
Questa volta non mi freghi: sta a Padova...". E il padre:
"Padova...uuhhmm...Padova dove? "Vicino al Santo...e' la figlia di un
militare...un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria ... ti ho
detto mai dove ho fatto il militare...? e ricordi che ero l'autista
del colonnello...lo riportavo a casa la sera....a volte andavo a casa
sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perche'??
Perche' proprio a me doveva capitare??". Cosi' distrutto da questa
ennesima pugnalata al cuore il nostro ragazzo va a piangere dalla
madre: "Mammaaaa!! voglio farla finita!! Papa'..." e racconta tutto
alla madre, la quale amorevolmente lo consola dicendo: "Su, coraggio
figlio mio...non fare cosi'...non e' mica la fine del mondo...eppoi
perche' non sei venuto prima da me??". "Ma capisci sono tutte mie
sorelle!!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".


Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".


Due gemellini in pancia:
-Che ne dici, si esce stasera?-
-No, fa troppo freddo!-
-E te che ne sai???-
-Non hai visto com'era incappucciato quello che entrava e usciva??-


"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"


Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".


Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".


So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".


Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.


Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".


Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: "Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco ...


Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca fra le cosce. Lei chiede: amore, vuoi fare sesso? Lui: no. bagno il dito per girare la pagina.


Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po - Sul serio? - No, ti ho detto sul Po.


Un milanese vede un tizio che si sta abbeverando, ingollando enormi quantità di acqua del Lambro e gli urla: "Attento, guardi che e' avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento siculo: " Che minchia dicisti?" "No, niente, stia attento che e' fredda e le può far male".


Tra amiche: - Sai, io mi sento sola dopo aver fatto l'amore. - Beata te! Io mi sento sola durante!!!


Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: - Me la da per 5 euro? La vecchietta: - Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!


Lei nuda dice a lui: fammi sentire donna. Lui si spoglia, butta i vestiti sul letto e le dice: adesso piegali!!


Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto d'infarto ... -Cazzo, per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!!!


-Se ti bacio che fai ? -Chiamo il nonno -Se ti tocco che fai? -Chiamo il nonno -Se ti spoglio che fai? -Chiamo il nonno -Ma perchè proprio il nonno? - Perchè è sordo!


DONNE CHE SANNO LEGGERE

Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare" "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!" "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente!"
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche
l'autista e il giardiniere!!!!
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Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in
archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le
fotocopie...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un
elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi
e stanno ancora scavando.....
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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con
gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una
festa!!
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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi
tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho
detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha
risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
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Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la
nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su
un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo
rumore?"
(Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in
tempo!!!
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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea ..."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di
chiamarlo Sushito nakagata!
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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la
monti in 5 minuti!!
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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un
bastardo!"
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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato
piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
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Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni piu simpatiche
vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre!

Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "Cazzo" dice il diavolo colto di sorpresa. E il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo, facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso della specialità'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere più' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva già' in mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicità' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".

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C'è' una folla d'anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

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Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' più' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni. Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilità'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilità'. Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilità'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

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Un tale va a trovare un amico al quale e' morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico che scopa la cameriera. "Ma Giovanni!!!! - esclama scandalizzato - tua moglie e' morta solo ieri!!!!" E l'altro "Vedi? Sono così sconvolto che non so più cosa faccio....."

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Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo:

· Vedrai i tuoi risparmi crescere

· Non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi

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Primo giorno di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli chiede cos'hanno fatto a scuola. "La maestra ci ha fatto delle domande di geografia. Ha chiesto qual è la capitale d'Italia. Io ho alzato la mano, ho detto 'ROMA!' e la maestra mi ha detto che sono bravissimo!". "Ma è normale, Pierino," gli risponde la mamma. "Tu sei figlio di un brigadiere!" Il giorno dopo Pierino torna da scuola e la mamma gli chiede ancora cos'hanno fatto di bello. "La maestra ha spiegato le somme e le sottrazioni," le risponde Pierino. "Quando abbiamo finito ha chiesto quanto fa sei più cinque. Io ho alzato la mano ed ho risposto: 'UNDICI!' e la maestra mi ha fatto i complimenti!" "Ma è normale, Pierino: tu sei figlio di un brigadiere!" Il giorno dopo, tutto contento per i suoi successi, di nuovo Pierino va a scuola, e di nuovo la mamma gli chiede cos'hanno fatto quel giorno. "Oggi c'era ginnastica," dice Pierino. "E quando siamo andati tutti in spogliatoio per cambiarci, io mi sono spogliato ed avevo il pisello più lungo di tutti, e tutti si sono complimentati con me! "Ma è normale, Pierino," lo rassicura la mamma. "Tu hai venticinque anni!"

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Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi dica.- - Ma lei ce l'ha la figa?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata… -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo  -Certo che ce l'ho la figa...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!-

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Una coppia di sposini hanno appena preso il treno per recarsi a Roma, luogo trascorreranno la prima notte del loro viaggio di Nozze. Lei, ad un certo punto, guardando fuori dal finestrino scoppia a ridere. Il marito si affaccia per vedere cosa è che facesse tanto ridere la mogliettina, ma vede solo un Asino in lontananza.Allora chiede alla moglie: "Ma cos'è che ti fa tanto ridere??" Lei: "l'Asino" Lui: "Ma come, cosa ci trovi di buffo??" Lei:"Bhè, lui è ciuccio e ce l'ha mezzo metro, figuriamoci tu che sei professore!!"

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Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

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Sai che differenza c'è tra un tanga e un prato? Nel tanga ci sta una vacca soltanto!

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Una prostituta viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio: - Ma che suicidio! Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta di tranquillanti: "una ogni volta che andate a letto!". 

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Un autentico "globe-trotter" ritorna a Parigi dopo due mesi passati ad esplorare l'Hymalaya. Coperto di polvere, stanco ma felice, ritorna al suo piccolo "minimo", al 7° piano senza ascensore di un tipico immobile della Ville Lumière. Prima cosa che fa, entrando nell'androne, ritira la posta. Solo fatture, tra cui una del telefono che lo lascia di sasso: sei milioni di telefonate per due mesi, e lui neanche c'era! Incazzatissimo, si mette a salire, sacco da montagna e tutto, i 7 piani che lo separano dal suo "nido" nel sottotetto. Tra se' e se' borbotta, quanto sono scemi quelli dei telefoni, io neanche c'ero! Poi gli viene il dubbio che un vicino si inserisca sulla sua linea telefonica e gli lasci pagare il conto! Etc. etc.  Infine arriva, esausto, apre la porta e vede il suo pappagallino, Cocorico', che - la testina piegata da una parte - lo guarda mortificato e quasi non lo saluta. Finalmente capisce! "Cocorico', non sarai magari stato tu che, in mia assenza, hai telefonato tutti i giorni alla tua amichetta Cocorichetta in Guatemala?", gli chiede minaccioso... Il pappagallino fa un'aria ancora più mortificata ed evita il suo sguardo... Furioso, perché sei milioni sono comunque sei milioni, e senza fargli male davvero, lui lo crocifigge per le piume delle ali davanti al crocifisso, dicendogli: "Medita, Cocorico', medita... Sei milioni di telefonate mentre io mi facevo un culo nero in montagna!" Il pappagallino resta mortificato, la testolina piegata, per un po', poi rialza la testina e guarda il crocefisso, incuriosito. "Tu, da quanto sei li'?", chiede al buon Gesù. "Duemila anni, figliolo", gli risponde questi. "Accipicchia, ma dove telefonavi tu?"

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Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice: <<ma lei ha due testicoli...!!!>> e continua: <<uno di legno e uno di acciaio>> il paziente risponde: <<lo so non ho mai avuto problemi>> il medico <<e la sua vita sessuale in questi anni come è stata???>> <<tutto bene dottore ho anche due figli>> il dottore << ah due figli e come stanno?>> <<bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università>>

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Un tizio ha scritto su un cartello: "Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L'auto in questione è urtata, strusciata e un po' ammaccata." Sul cartello gli hanno aggiunto a penna: "A Fra'... magna tranquillo..."

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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.  Allora chiede: "Cosa stai facendo?"  Marito: "Ammazzo le mosche!"  Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po' stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"  Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

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Perché Pacciani era sempre invitato alle feste?  Perché portava sempre pezzi di figa!

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Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chiede al conducente: "Scusi ma lei è ubriaco?!?"  Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde:  "Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!"

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Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:  - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?  - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!  - E perché le donne hanno tettine differenti?  - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.  Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:  - Avete per caso visto vostro padre?  - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

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Una vekkia di circa 90 anni, consapevole ke oramai stava x giungere al capolinea, decise di utilizzare un po' di soldi x godersi gli ultimi giorni della sua vita con un ragazzo. Appena vide un bel giovane ke le piaceva gli kiese se sarebbe stato disponibile a passare qualke notte di sesso con lei, in cambio avrebbe ricevuto una lauta ricompensa:500 € a notte x 3 notti!!! Al ke il ragazzo ke in quel momento aveva proprio bisogno di un po' di soldi accettò. La vekkia lo avrebbe ricompensato dopo la terza notte, e quindi il ragazzo iniziò ad andarci a letto la sera stessa...Passò la prima notte e quando la vekkia la mattina seguente si svegliò tutta soddisfatta x le
prestazioni del ragazzo, questo se ne era già andato. Visto ke la vekkia non praticava sesso da molto tempo, una volta svegliatasi si accorse anke ke le si era formata una crosta delle dimensioni di un biscotto nella zona della topina: la staccò e, senza dir niente al giovane, la poggiò sul comodino vicino al letto...Dopo la seconda nottata le cose erano andate alla stessa maniera della prima notte, e la seconda crosta andò a fare compagnia alla prima sul comodino...la terza notte la situazione fu sempre la stessa, e quando dopo il terzo giorno il giovane come gli era stato promesso ritirò i soldi, sul comodino trovò anke 3 biscotti. Il ragazzo andò via dopo aver preso i soldi senza svegliare la vekkia e x ringraziarla del veloce guadagno e delle 3 "piacevoli" serate le lasciò un biglietto: "Grazie di tutto sono stato proprio bene con te...Grazie anke x i BISCOTTI, ERANO PROPRIO BUONI!!!"

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Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.  Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare??" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."

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Due tizi fanno le parole crociate. Uno fa all'altro - Può essere morto in stazione, sette lettere  - Inizia per B?  - Si - "BARBONE"

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Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".

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A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli???  A testa o croce!

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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

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Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'è una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. - Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi. - Di che marca? - Diciamo "Durex", si, dovrebbero andare bene - Che dimensioni? - Beh, non saprei... Come facciamo? - Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura. L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. - Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole? - Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto.

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due amici, per strada, vedono passare una bella fica e uno dice all'altro: " vedi quella?... so di per certo che prende dei cazzi lunghi così!!"  e l'altro:" ...ma...ma quella è mia sorella!!"  ah!!....però fini, fini fini!!!!

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Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice: "Cosa posso farti oggi di buono?" Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando: "TIRAMISU' la BANANA col BACIO!

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"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

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Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi della primavera. Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino. Con una grossa frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice: - come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso? Si accorge però che è sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce con cura ed esclama: - va' piccolino, raggiungi la tua mamma! Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire. ma all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e nuovamente scende e con tenerezza lo prende e dice: - come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso? Anche questo però è sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce con cura e lo manda per la sua strada. Soddisfatto ancora della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire. ma all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e poi un altro, e un altro ancora tutti sporchi di cacca. Scende per pulire anche loro, ma da un cespuglio esce una mano di un tizio che esclama: - Aoh! Che c'hai 'n fazzoletto, c'ò finito li purcini!!

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Due carabinieri parlano tra di loro e si raccontano barzellette "sai è accaduta una sciagura sul cimitero di Roma Verano" e l'altro "ma dai cosa è successo?" è caduto un elicottero e ancora non sono riusciti a recuperare le numerose vittime!!!! e l'altro "davvero? ma dimmi quanto cazzo era grosso queste elicottero?

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Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!" La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".

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Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano. La puzzola lo guarda e dice: "sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono sicuro! E tu sai dirmi chi sono io? "Allora il cervo dice: "Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!

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Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!"

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Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!"

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Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

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Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

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Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

Fra bambini: - Tu lo saio che cos'è l'orgasmo? - No e tu? - Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai...

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In Paradiso. "Per la Madonna!". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Veramente sarei il postino!"

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c'è una coppia in cui lui è un ubriacone e picchia sempre la moglie, finché lei un bel giorno lo minaccia: -La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio! Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito....poi crolla sul divano, al ché lei prende un coltello ben affilato dalla cucina e glie lo taglia. La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo punto lei si ritrova in balcone con questo coso in mano, si rende conto di ciò che aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul parabrezza di un TIR di passaggio. Il camionista incredulo chiama un suo amico: - Giovà, non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con una minchia enorme!

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Due uomini si perdono in un bosco, a un certo punto trovano una casa, bussano ed esce una vecchietta. Uno di loro gli chiede qual è la strada per tornare a casa e la vecchia risponde: "Ve la dico se uno di voi scopa con me!" Tirano a sorte ed esce Giovanni. Vanno al piano superiore e Giovanni vede un cesto di pannocchie allora dice alla vecchia: "Io scopo con te se chiudi gli occhi" - "Va bene" Dice lei, Allora Giovanni piglia una pannocchia e la ficca dentro poi la butta dalla finestra, ne piglia un'altra e cosi via. Alla fine la vecchia è soddisfatta e gli dice la strada per torna a casa. Quando scende Marco chiede a Giovanni: "Come è andata?" - "Bene!!" Dice lui. "E tu che hai fatto nel frattempo?" Chiede Giovanni... "Io mi sono mangiato un bel po' di pannocchie imburrate!!!"

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Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry? L'altro risponde: - Non sono Henry, sono John... - Oh, hai cambiato anche nome!!!

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Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore. - Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente. Il secondo risponde: Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

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Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto... Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te". E lei stupita: "Davvero? E come è possibile?" E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi è perfetto!!! La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a letto. Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un po' ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di cipolla???" E lei stupita: "...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?" E lui perentorio: " Cazzo, mi lacrimano gli occhi..."

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Una bambina è al parco. E' molto bellina. Continua a fare avanti e indietro per un vialetto finché arriva davanti  a una panchina dove un uomo sta leggendo il giornale. Arrivata a quel punto la bambina incomincia a cantare: "Io ho una caramella! io ho una caramella!" andando avanti/indietro e facendo saltare la caramella sulla mano. Il signore sentendo sempre questa filastrocca "Io ho una caramella, io ho una caramella", cantata con voce stridula, comincia un po' a infastidirsi. e la bimba va avanti: "Io ho una caramella, io ho una caramella".  L'uomo sempre più rosso e sempre più incazzato. "Io ho una caramella, io ho una caramella" . L'uomo non ce la fa più, il fumo gli esce da tutti i buchi che ha. "Io ho una caramella, io ho una caramella" .  "Bastaaaaaaaa!", l'uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e se la mangia in un sol boccone. A quel punto la bambina ci rimane quasi di merda. si blocca un attimo. poi anche lei con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona: "Io ho un'altra caramella, io ho un'altra caramella"

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Uè Toni, l'hai sentita l'ultima?"  "No, dimmi Bepi"  "Il Papa l'altra domenica durante l'omelia ha ringraziato pubblicamente la  Juventus per aver vinto lo scudetto"  "Uella, ma va! E perché?"  "Visto che dicono che l'Inter vince lo scudetto ogni morte di Papa ... "

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Nostradamus: FATE BENE I CONTI

      L'Argentina ha vinto il suo ultimo Mondiale nel 1986.

Prima del 1986 aveva vinto nel 1978.

1978+1986=3964

La Germania ha vinto il suo ultimo Mondiale nel 1990.

Prima del 1990 aveva vinto nel 1974.

1974+1990=3964

Il Brasile ha vinto il suo ultimo Mondiale nel 1994.

Prima del 1994 aveva vinto nel 1970.

1970+1994=3964

Per sapere chi vincerà nel 2002 basta fare 3964-2002=1962

nel 1962 vinse il Brasile, quindi vincerà anche quest'anno.

L'Italia fa eccezione perché 3964-1982=1982 (sfiga suprema!)

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Sai la differenza tra Biancaneve e la Principessa sul pisello?  La Principessa sul pisello sta scomoda con un pisello sotto sette materassi, mentre Biancaneve sta benissimo con sette piselli su un materasso solo.

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Agosto a Genova , un bimbo, figlio di genovesi si tuffa in acqua con il cappellino , arriva una grande onda che lo sommerge e lo scaraventa sott'acqua e li rimane annaspando. Un turista vista la scena, prontamente si tuffa, lo porta fuori dall'acqua e praticandogli la respirazione lo salva. Poco dopo il padre giunto sul luogo gli chiede - scusi, è lei che ha salvato mio figlio? ed il turista - si . il padre - e il cappellino?

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Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali: "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perché'?" "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca..."

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Tre drogati vogliono fare una rapina in banca. Il primo drogato, infunghettato, propone: - Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente apriamo la cassaforte e ci teletrasportiamo fuori! Il secondo, cocainomane (urlando): - ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO ESPLODERE LA CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO! Il terzo, cannaiolo: - Oh raga, ci pensiamo domani...

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Cara, in amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.

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Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate : - ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?- - uff ... è colpa del mio hobby. - - Ma che razza di hobby hai?- - tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di cazzo, indovina chi sono - - E allora? - - Questa settimana hanno indovinato in tre!

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Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un napoletano. " Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il napoletano e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il napoletano " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

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Dal ginecologo: - Come va con la nuova spirale? - Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più.

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Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani. - Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedrà che il dolore delle punture le passera' subito. - E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle.

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Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il più preoccupante: - Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui... I turisti sono inorriditi: - Che orrore, ma il vostro povero nonno si gratterà a sangue! - No di certo! E' paralizzato!

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Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci carabinieri. Scesi a spingerlo, muoiono affogati. A cinquanta metri di distanza ripescato il corpo di uno di loro. era andato a mettere il triangolo.

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Tragedia al supermercato. Dieci donne in stato interessante per lo scoppio di una scatola di piselli.

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Elicottero precipita in un cimitero. Primi soccorsi dei carabinieri. Recuperate oltre 300 vittime.

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Un uomo viene incarcerato per un errore giudiziario. In cella viene preso da una forte depressione. Il suo compagno di cella, per tirarlo un po' su, ci si mette a parlare: - Suvvia non ti perdere d'animo! Qui dentro non è poi così male, abbiamo un sacco di attività. Ti piace fare sport? - Certo che si! - Ti piace il calcetto? - Certo che si! - Allora vedrai che ti piaceranno i lunedì. Ti piace la pallavolo? - Certo che si! - Bene! Allora ti piaceranno anche i mercoledì... Sei frocio? - Oh mio Dio... NO! - Allora mi sa che il venerdì non ti piacerà poi tanto...

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Mattino, stazione dei carabinieri. "Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, mentre
c'è, controlli le frecce". "E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!"

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Lo Sai che è stato scelto un altro rappresentante per la pubblicità della Montana? - Ebbene sì è Hector Cuper: "Se per te conta solo il secondo!!!"

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Cara, stasera non mi vedrai." "Perché esci?" "No. T'inculo."

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Sai come si chiama il più famoso culturista romano? Umberto Race.....

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Inserzione giornalistica: VEDOVA VENDE: " PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO)

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In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver ordinato una birra dice al barista: - hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo ... il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama:- il mio nome è Bill, Pecos Bill. Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista : - barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone... Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso: - il mio nome è Bill,..... Cherno Bill

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Dal barbiere. - Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li volete i capelli? li volete indietro? - Ma no, teneteveli pure voi, che cazzo me ne faccio!!!!!

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Appuntato - ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno! Brigadiere- Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta! Appuntato - Ma allora dovreste essere contento, e non triste! Brigadiere- Si ma, è il sesto!!! Appuntato - AZZZZZZZZ!.....silenzio. Brigadiere- E voi invece quante ne tenite? Appuntato - Uno. Brigadiere- e com'avite fatto? Appuntato - Ehhhhh, io uso la testa!!!!!!!!!!!!!!!! Brigadiere- La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie??????

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Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia. - Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa? E Totti: - Ma perché amo', che te la voi magna'???

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Chi è stato l'uomo più furbo del mondo? - L'inventore della supposta, perché prima o poi la mette in culo a tutti.

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Mamma, mamma! Quando avremo a cena la zia? - Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito la nonna?

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Dottore... mi aiuti... soffro di terribili amnesie! - E da quando le succede? - Da quando mi succede cosa?

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E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felici sette persone! - Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!

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Quanto tempo ci impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi con un colpo di pistola alla tempia? - Un'ora e un secondo. Un secondo per premere il grilletto e un'ora prima che la pallottola trovi il cervello.

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Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi: - Padre, la settimana scorsa ho dovuto fare le analisi del sangue! - E allora? Cosa c'è di male in questo? - Sono andata a ritirare i risultati ieri... - Dimmi figliuola! - Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza...

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Dottore... non riesco più a pisciare... - Quanti anni ha? - Ottantaquattro... perché? - Allora hai già pisciato abbastanza!

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"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene" "Che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto"

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Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di petto la situazione parlando con il padre: - Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po' più tardi, almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche alle due! Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde: - Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non sia troppo tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine! - Grazie papà! Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte. Il padre la sta aspettando alzato: - Si può sapere dove cazzo sei stata fino a quest'ora? La figlia arrossisce: - Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a farci un panino... - Un panino eh?!? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che cos'è? MAIONESE??????

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Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? - Di tanto... ma tanto spazio!

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Un carabiniere parla per radio con il maresciallo: - Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito! Il maresciallo per correggerlo: - SIAMO arrivati! Il carabiniere: - E dove siete che non vi vediamo?!?

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Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente, immobile, ancora non ha cominciato a mangiarla: - C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore? - Assaggia! - E' fredda? - Assaggia!! - Forse è poco salata? - T'ho detto assaggia!!! - C'è un capello? Una mosca? - ASSAGGIA!!! Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente: - Ma il cucchiaio dov'è! - Ah haaaaaa!!!

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Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. - Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. - Ti ho detto di non cercare di fermarmi! - E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

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Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico. - Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento. - Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro. - Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? - Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno. - Ma... la cosa non ti preoccupa? -Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

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Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a carezzargli il braccio. La moglie si rigira verso di lui e fa: - Mi dispiace caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo! Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire. Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa: - Cara... dormi? - Non ancora, perché? - Non avrai mica appuntamento pure dal dentista domani...

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C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati. Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perchè no, di farsi un po di pubblicità. Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data fatidica. Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". ( famiglia in evidente stato di eccitazione ) E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. Un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: -"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. ". -"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero proprio!!" IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora. Finalmente arriva lo spot : Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'è scritto niente. ( famiglia in apprensione ) Le croci vengono raddrizzate. Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA.

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L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, - Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America. Bush risponde - Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo faro'. - L'Iracheno bisbiglia - Mio figlio guarda Star Trek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in Star Trek. Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... - E' perché e' ambientato nel futuro... -

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?" L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!" Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!" Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?" Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

.-.-.-. Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna - Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il tizio: "Grazie" e riattacca.

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Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè... - Ma che cazzo stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male? - Marescia'... io finché vinco gioco!

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Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora Cristina ho saputo che sei riuscita a convincere Andrea a sposarti! - Si... ma sapessi quello che ho dovuto INGOIARE...

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Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi" L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata permanentemente: è paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano." Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però, potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni" L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono" "Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena" Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi. "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali, rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la sepsi" A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di orrore... ...e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie è morta sul colpo!"

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Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa sempre caldo, c'è sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternità' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare?". Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".

MACCHINA DEL CAFFE':

· UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 Euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

· DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 Euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 Euro e 25 centesimi.

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FOTOCOPIATRICE:

· UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

· DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata.

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Qual è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride? - Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio...

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Che ci fa un partigiano sopra i fili della corrente elettrica? - La "resistenza"!

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Come si fa a sapere se un carabiniere ha usato un computer? - C'è lo schermo pieno di bianchetto!

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Un signore ad un amico triste: "Cosa hai fatto? Perché sei così cupo?!?" - "Mi sono separato da......." - "Ma dai, sii felice. Quella era proprio una puttana. L'ha succhiato a tutta la città! Anch'io me la sono fatta un sacco di volte!" - "?!?!?.......veramente mi sono separato dal mio socio!!!!!"

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"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989) Pochi anni dopo nacquero le feste Rave, la musica techno e l'ecstasy...

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Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre. Il primo disse: - Io ho costruito una casa enorme per nostra madre. Il secondo disse: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista! Il terzo disse: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita! Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento. Scrisse al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa. Scrisse al secondo figlio: - Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes. Scrisse al terzo figlio: - Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!

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Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: - Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!! Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy: - Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

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Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di quattro aspiranti reclute... - Tu... leggi quel cartello! - Funicolare di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro... Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro... Leggi quel cartello! - Funicolare di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro... Leggi il cartello! - Fu Nicola Re di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri.

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Una tipa va dal ginecologo. "Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..." "Si accomodi in studio, che facciamo le analisi" Alla fine delle analisi: "Signora, ho ottime notizie per lei!" "Beh, mi dica, ma comunque sono signorina" "Signorina, ho pessime notizie per lei!"

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Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare: - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa: - Non ti preoccupare... molla la presa! - Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!? - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa! - San Genna'... ma voi mi aiutate? - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa... Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?

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INTERVISTA A TOTTI

Un giornalista domanda a Totti: - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma? Totti risponde: - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi... Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede: - Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals? - Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita! - Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto? - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin... - Semmai LESSI... - No, no... proprio Rin Tin Tin!!! ------ Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice: - Dai me un euro per favore? Totti risponde: - E che ce fai co' 'n euro? Il bimbo: - Io povero... io ceceno! Totti: - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri... ------- Francesco Totti parla con un amico: - Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... L'amico incuriosito: - Collasso? - E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

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Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono...

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una Ragazza, tutta nuda e completamente colorata di bianco, passeggia per una strada durante una sfilata di carnevale. un Anziano le si avvicina e gli chiede: A: scusa, ma tu, conciata in questa maniera cosa rappresenti? R:un dente A:un dente? e da cosa dovrei capirlo? la ragazza alza una gamba e risponde: Ma non vedi che carie che ho?

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Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi. Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: - "Amando" professo'!!! Il professore: - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase. Totti ci pensa, poi fa: - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!

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La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: - Amo'... facciamo il cruciverba? Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: - E vabbe'... Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: - 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: - Ecchecevo'... M.R.! - M.R.? Perché M.R.??? - Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?

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Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: - Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"? E lui: - Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...

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Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na cacata!!! - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci! - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

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Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e dice: - Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare! Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: - Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui. Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: - Io penso... E PUFF... scompare!!!

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Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti: - Andiamo Francesco, l'aereo decolla! E Totti: - Ma come de colla... nun è de fero?!?

Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA! E Totti: - Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?

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Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore: - Signor Totti, mi parli dell'Arabia... - L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...

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Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui: - Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!

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Totti all'esame d'inglese del CEPU: Il professore: - Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!" Totti senza pensarci risponde: - "WHAT GOT TAXIDRIVER!"

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Nella facoltà di medicina durante un'esame di anatomia il professore fa alla studentessa: - Signorina... qual è quella parte del corpo umano che può dilatarsi fino a 9 volte partendo dalla sua dimensione minima? La studentessa ci pensa un po', poi fa timidamente: - Mmmh... il pene? Allora il professore: - Veramente sarebbe la pupilla, comunque congratulazioni al suo fidanzato!

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Prima di nascere mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o una memoria infallibile però ora che ci penso non ricordo cosa scelsi...

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Gerry Scotti a Totti: - Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite? E Totti: - 'A dinamite! Gerry: - L'accendiamo? - Ma che sei scemo???

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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La maestra chiede a Totti: - Chi era la madre di Apollo? E Totti risponde: - 'A gallina!!!

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Totti al CEPU incontra Del Piero: - Alessa' com'è annato er compito? Del Piero: - Male... ho consegnato in bianco! Totti: - Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!

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Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno più brutto della tua vita? L'altro risponde: - Quando mi è venuta la diarrea!!!