Fisica
(Trovato in un bagno pubblico:)
Heisenberg potrebbe essere stato qui.


Potresti esser un fisico se:
* Qualcuno ti chiede l'ora e tu rispondi in metri.
* Non guardi da nessuna parte perché non vuoi rompere la sua funzione d'onda.
* Assumi che un cavallo sia una sfera per averne funzioni matematiche più semplici.
* Quando il tuo supervisore ti chiede dov'è il tuo rapporto di laboratorio tu dici di averne determinato

    il moto con tanta precisione che potrebbe essere in qualunque punto dell'universo.
* Eviti di mescolare il tuo caffé perchè non vuoi accrescere l'entropia dell'universo.
* Ti viene la nausea quando qualcuno dice "forza centrifuga".


Matematica
Cosa ottieni se incroci un elefante con una banana?
(|elefante|*|banana|*sen q)


Cosa ottieni se incroci un elefante con un alpinista?
(Non è definito: l'alpinista è uno "scalare")


Cosa è porpora e commuta?
(Un grappolo abeliano)


Traccia : elidi le n sopra e sotto (è lecito in quanto n tende a più infinito).


Teorema . Un gatto ha nove code.
Dimostrazione. Nessun gatto ha otto code. Un gatto ha una coda in più di nessun gatto.

Quindi un gatto ha nove code.


Cosa è non orientabile e vive nel mare?
(Mobius Dick)


Cosa ci fa un matematico al ristorante che discute animatamente con la sua insalata?!?
(detta le condizioni al contorno)


' Telecom Italia, informazione gratuita... il numero da lei selezionato è immaginario, si prega di

 riagganciare, ruotare di 90° l'apparecchio e riprovare'
(questa è difficilotta)


Gesù davanti a una folla di credenti si leva in alto e comincia a recitare: 'y=ax2+bx+c...'

Uno della folla esclama: 'Ecco, ci risiamo, la solita parabola...

' Siamo a una festa di fine anno dei logaritmi; tutti ballano e si divertono in discoteca, pure sen(x)

e cos(x) (la tangente no perché è un po' montata...) hanno accantonato per una volta le inimicizie

e ballano allegramente sui cubi, quand'ecco che si nota, in un cantuccio, un povero 'e alla x' che

piange solo soletto. Ecco che ln(x), il capo dei logaritmi (log10(x) è stato cacciato perché s'incasinava

con le derivate), va da lui e gli dice: 'Su, vieni a ballare, unisciti a noi...' e lui: 'No, no...';

'Ma su, dai, integrati!' e l'altro: 'Tanto cosa cambia?'
NEW!
Ne ho trovato un'interessante variante (da raccontare al posto dell'altra, ovviamente):
Un ragazzo sale su un autobus e comincia a spaventare tutti: "Ti integrerò! Ti deriverò!"

Così ognuno scappa via impaurito. Solo una persona rimane. Il ragazzo lo raggiunge e gli dice:

"Non hai paura, ti integrerò, ti derivrò!!!" E l'altro dice: "Non ho paura, io sono 'e alla x.' "


- Babbo , babbo, mi faresti il compito di matematica stasera?
- No, figliolo, non sarebbe giusto
- Beh, puoi sempre provare.


Per 3 punti non allineati passa una ed una sola retta, purché abbastanza spessa
(Sentita dal professor Barozzi)


La trigonometria serve soprattutto a 3 categorie di persone: ai cartografi, ai naviganti

(ed astronomi), ma soprattutto agli scrittori di libri di trigonometria.
(Sentita dal professor Barozzi)


Qualunque teorema tu abbia dimostrato esiste sempre un giapponese piccolo ad arbitrio che

l'ha trovato prima di te
(Sentita dal professor Barozzi)


Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno,

signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata.

Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu'

perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo.

La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che

le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
(Letta in un newsgroup di barzellette)


Cos'è una città compatta?
(E' una città che può essere controllata da un numero arbitrariamente grande, ma finito, di poliziotti

miopi)

( Questa è un pelo politica!)
Qual è l'integrale di circuitazione intorno all'Europa?!?
(E' nullo, infatti tutti i poli sono esterni ad essa)
(PS: A dir la verità, ci sarebbero dei poli, ma questi sono rimovibili!)

La top 19 di come preferiamo farlo...
1) Galois lo faceva la notte prima.(?)
2) Moebius lo faceva sempre dalla stessa parte.
3) Gli algebristi lo fanno in gruppo.
4) I combinatori lo fanno in tutti i modi possibili.
5) I matematici non lo fanno: lo lasciano come esercizio al lettore.
6) I fisici matematici capiscono la teoria di come si fa, ma hanno difficoltà per ottenere risultati

     pratici.
7) Markov lo fa incatenato.(?)
8) I veri analisti lo fanno quasi ovunque.
9) Gli statistici probabilmente non lo fanno.
10) I fisici quantistici possono sapere quanto veloce vanno, o dove lo fanno, ma non entrambe le cose.
11) [I logici lo fanno] o [non (i logici lo fanno)].
12) Gli informatici lo fanno a partire dal più basso (depth-first, poco traducibile...).
13) Fermat cercò di farlo nel margine, ma non ci stava dentro.
14) Gli aerodinamici lo fanno raccolti.
15) I cosmologi lo fanno nei primi 3 minuti.
16) I teorici dei gruppi lo fanno con Il Mostro. (?)
17) I matematici puri lo fanno con rigore.
18) I programmatori di C lo fanno con i puntatori long.
19) I topologi lo fanno apertamente.


Un promettente laureando in fisica sta presentando la sua tesi di laurea. Procede con calcoli e

derivate varie, finché non ottiene qualcosa tipo:
F = - m a
Questi è visibilmente imbarazzato, e così il suo supervisore, e idem il resto della commissione.

Lo studente tossisce nervosamente e dice: "Sembra che io abbia fatto un piccolo errore da qualche

parte." Uno dei matematici della commissione replica asciutto: "O questo o un numero dispari di essi!"


Due matematici sono al bar.

Il primo dice al secondo che la persona media sa ben poco di matematica di base. Il secondo è in

disaccordo, e dice che la maggior parte della gente può cavarsela con una quantità ragionevole di

problemi. Il primo se ne va al bagno, e in sua assenza il secondo chiama la cameriera. Le dice che tra

pochi minuti, quando sarà tornato il suo amico, la richiamerà e le porrà una domanda. Tutto quello

che lei dovrà fare sarà rispondere un terzo x cubo. Lei ripete: 'un ter ... il cubo?'

Lui ripete: 'un terzo x cubo'. Lei: 'un ter zicscubo' Sì, va bene, dice lui. Così lei annuisce, e se ne va

mugugnando tra sé, 'un ter zicscubo, un ter zicscubo...'. Il primo torna e il secondo propone una

scommessa per provare la sua tesi, che la maggior parte della gente sa qualcosa di matematica.

Dice che chiederà alla bionda cameriera un integrale, e il primo ridendo annuisce. Il secondo uomo

la chiama e le chiede 'qual è l'integrale di x quadro?'. La cameriera dice 'un terzo x cubo' e, mentre se

ne va, si volta e dice 'più una costante'!


1 + 1 = 3 , per grandi valori di 1


Un ingegnere , un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di

scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.

L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto,

risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a

base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della

scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. Infine e'

aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito;

tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi

centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".


Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di

una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il

vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il vecchio, meravigliato, chiede:

"Ma come avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto

a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza

perche' non serve a niente".


Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna

asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina.

L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh".

La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".

L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".


Sapete perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa

quantita' non cambia nulla !!!


Colmo di un matematico: vivere in una frazione.


Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2).


Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro,

lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!


Il fisico , l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test attitudinale,

con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente,

tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che

alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno

che hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto

colazione con la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del cazzo!".


Informatica
Ad una presentazione, Wirth (l'inventore del Pascal) disse:"Potete chiamarmi per nome, nel qual caso

mi chiamerete Wirth, o per valore, nel qual caso mi chiamerete maestro".


E' nata prima la masturbazione maschile o femminile?
Quella maschile: infatti questa è manuale, mentre quella femminile è digitale!
In mezzo alle due è nata quella dei gay che è analogica! (tnx Simona)


Oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con CAPS LOCK.

In una sala conferenze un programmatore si accinge a fare una dimostrazione su un suo nuovo

programma di riconoscimento vocale. La sala è piena di addetti ai lavori e c'é il silenzio più totale

nell'attesa che l'uomo presenti la sua creazione; improvvisamente dall'ultima fila si sente una voce:

'FORMAT C: INVIO'.
Operazione eseguita correttamente, dimostrazione terminata.

Ingegneria
Quattro ingegneri si trovano in macchina a dibattere allegramente quando improvvisamente la

macchina si ferma.
L'elettronico dice: certamente sarà un problema di centralina, ci do un'occhiata...
Il chimico: mannò, idioti! E' il rapporto tra ottani ed ettani... si sente dal rumore!
Il meccanico: a me pare invece sia un problema di pistoni, il motore fa un po' fatica...
Salta su l'informatico: sentite, ho un'idea: usciamo e rientriamo, magari dopo riparte!


Una squadra di matematici deve misurare l'altezza dell'asta di una bandiera. Questi hanno solo del

nastro per misurarla, e divengono via via più frustrati perché questo cade sempre.

Passa un ingegnere, sente il problema, e procede rimuovendo l'asta dal terreno e misurandola

agevolmente. Quando se ne va, un matematico dice all'altro: 'Tipico da ingegnere! Abbiamo bisogno

di sapere l'altezza, e sto qua ci dà la lunghezza!'


L'ingegnere non vive...FUNZIONA..
(trovato in un'aula di Ingegneria a Bologna)


Statistica
Il 93,7% delle statistiche è fasullo.


Un uomo dice a un amico: 'Non ci crederai mai! Ho scoperto il filtro dell'immortalità!'

'Maddai, è impossibile...' 'No, no, ti assicuro...dopo anni di ricerche l'ho trovato...e ti dirò...non è

nemmeno difficile da fare!' 'Dimmi dimmi!' 'Ah, guarda... devi procurarti code di pipistrello, zolfo, ...

(segue un'interminabile lista che potete trovare in qualunque libro per bambini)...poi mischi il tutto

in un calderone e cuoci...sai cosa? E' che è un procedimento moooolto lungo, interminabile!

Richiede 7-8 ore!' 'Beh vabbeh, fin qui è facile...ma è finita qui?!?' 'Sì, tutto qui, anzi no, dimenticavo

c'é una cosa che non devi assolutamente fare mentre prepari il tutto sennò non funziona!' 'Cosa, cosa?

'Mentre prepari il filtro non devi assolutamente pensare agli elefanti!'


Ingegneri , fisici e matematici a confronto
Ad un matematico, un fisico e a un ingegnere è dato uno stesso problema: Provare che tutti i numeri

dispari maggiori di due sono primi. Procedono così:
Matematico: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo - controesempio - la tesi è falsa.
Fisico: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 è un errore sperimentale, 11 è primo, ...
Ingegnere: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 è primo, 11 è primo, ...
Informatico: 1 è primo, 1 è primo, 1 è primo, 1 è primo, ...
Informatico sotto Unix: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, segmentation fault.
Sì, sono tutti primi.


Nel considerare il comportamento di un cannone:
* Un matematico sarà in grado di calcolare dove la palla atterrerà
* Un fisico sarà in grado di spiegare come la palla ci arriva
* Un ingegnere sarà là a tentare di prenderla.

Ad un gruppo delle menti più dotate al mondo viene posto uno stesso problema:"Quant'é 2+2?"
L'ingegnere tira fuori il suo manabile, lo sfoglia avanti e indietro, e infine annuncia "3,99".
Il fisico consulta i suoi riferimenti tecnici, imposta il problema al computer, e annuncia "sta tra 3,98

e 4,02".
Il matematico medita per un po', in trance per il resto del mondo, quindi annuncia: "Non so quale sia

la risposta, ma posso provare che una risposta esiste!".
Filosofo: "Ma cosa intendi per 2+2?"
Commercialista: Chiude tutte le porte e le finestre, si guarda attentamente intorno poi chiede:

"Quale vuoi che sia la risposta?"
Hacker: entra nel super-computer della NASA e dà la risposta.


Cos'è "P greco"?
* Matematico: Pigreco è il numero che esprime il rapporto tra la circonferenza di un cerchio e il suo

   diametro.
* Fisico: Pigreco è 3,1415927 più o meno 0.000000005
* Ingegnere: Pigreco è circa 3.


Uno statistico , un matematico, un ingegnere e un fisico sono fuori a caccia insieme.

Scorgono un cervo nella foresta.
Il fisico calcola la velocità del cervo e l'effetto della gravità sul proiettile, prende la mira col fucile e

spara. Ahimé, sbaglia; il proiettile passa 1 metro dietro al cervo. Il cervo balza di qualche metro più in là, ma si ferma, ancora visibile ai quattro.
"Colpa tua se hai sbagliato, "commenta l'ingegnere, "ma ovviamente con una pistola ordinaria,

uno se lo sarebbe aspettato." Ecco che tira fuori la sua speciale pistola caccia-cervi, che ha messo

insieme con un fucile ordinario, un astrolabio, un compasso, un barometro, e un mucchio di luci

accecanti che non fanno nulla se non impressionare gli osservatori, e spara. Ahimé, il suo proiettile

passa 1 metro davanti al cervo, che questa volta rinsavisce e scappa al sicuro.
"Beh," dice il fisico, "neanche il tuo colpo l'ha beccato." "Ma cosa dici?" salta su lo statistico.

"Tra voi due, è stato un colpo perfetto!"
Come sapevano che era un cervo:
Il fisico osserva che si comportava come un cervo, dunque dev'essere un cervo.
Il matematico chiede al fisico cos'era, riducendosi dunque al caso precedente.
L'ingegnere era nella foresta a caccia di cervi, quindi era un cervo.


Un matematico , un fisico, e un ingegnere stanno viaggiando per la Scozia quando vedono una pecora nera attraverso la finestra del treno. "Aha," dice l'ingegnere, "vedo che le pecore scozzesi sono nere." "Hmm," dice il fisico, "volevi dire che alcune pecore scozzesi sono nere." "No," dice il matematico, "Tutto ciò che sappiamo è che c'é almeno una pecora in Scozia, e che almeno un lato di quella pecora è nero!"


Un Matematico (M) e un Ingegnere (I) frequentano una lezione di un Fisico.

L'argomento concerne le teorie di Kulza-Klein riguardo ai processi fisici che avvengono negli spazi di

dimensione 9,12 e anche maggiori. Il M è seduto, chiaramente gradisce la lezione, mentre l'I è

corrucciato e sembra generalmente confuso e in difficoltà. Alla fine l'I ha un terribile mal di testa.

Alla fine, il M fa commenti sull'ottima lezione. L'I dice: "Come fai a capire sta roba?"

M:"Semplicemente visualizzo il procedimento" I:"Come puoi davvero visualizzare qualcosa che

avviene in uno spazio 9-dimensionale?" M:"Facile: prima lo visualizzi in uno spazio N-dimensionale,

poi poni n=9"


Cos'hanno in comune un matematico e un ingegnere?
(Sono entrambi stupidi, con l'eccezione dell'ingegnere)

Un dottore , un avvocato e un matematico discutono sui meriti relativi dell'avere una moglie o una

maestra. L'avvocato dice: "Certamente una maestra è meglio. Se hai una moglie e vuoi un divorzio,

procura un sacco di problemi legali." Il dottore dice: "E' meglio avere una moglie perché il senso di

sicurezza abbassa il tuo stress e fa bene alla salute. Il matematico dice: "Avete torto entrambi,

E' meglio avere entrambe così che quando tua moglie crede che tu sia con la maestra e la maestra

crede tu sia con tua moglie --- puoi fare un po' di matematica."


Per dire la differenza tra un matematico e un ingegnere fai il seguente esperimento. Metti una

pentola piena d'acqua in mezzo al pavimento della cucina e di' al tuo soggetto di bollire l'acqua.
L'ingegnere metterà la pentola sul fornello e accenderà il fuoco. Il matematico farà la stessa cosa.
Poi, metti la pentola sul fornello, e chiedi al soggetto di bollire l'acqua. L'ingegnere accenderà la

fiamma. Il matematico metterà la pentola in mezzo al pavimento della cucina... riconducendosi

dunque ad un problema già risolto!


Un ingegnere , un fisico e un matematico stanno in un hotel mentre frequentano un seminario

tecnico. L'ingegnere si sveglia sentendo odore di fumo. Esce nel corridoio e vede un fuoco, allora

riempie il bidone d'acqua, e ferma il fuoco. Se ne torna a letto. Dopo, il fisico si sveglia e sente odore

di fumo. Apre la porta e vede un fuoco nel corridoio. Scende giù nella hall fino a un estintore e dopo

aver calcolato velocità del fuoco, distanza, pressione dell'acqua, traiettoria, etc. estingue il fuoco con

la minima quantità d'acqua ed energia richieste. Dopo, il matematico si sveglia e sente odore di fumo.

Va nella hall, vede il fuoco e poi l'estintore. Pensa per un momento e quindi esclama, "Ah, una

soluzione esiste!" e quindi se ne torna a dormire.