1.
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
2.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
3.
"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
4.
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"
5.
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
6.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".
7.
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
8.
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".
9.
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
10.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"Verticale". "No, allora non lo so".
11.
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
13.
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".
14.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
15.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
16.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
17.
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
18.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
20.
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
21.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!".
22.
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
23.
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
24.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
25.
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
26.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
27.
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare!
Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
28.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
29.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti ché la vorrei registrare?".
30.
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
31.
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
32.
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
33.
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
34.
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
35.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".
36.
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".
37.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
38.
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
39.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
40.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!
41.
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.
42.
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
43.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
44.
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
45.
Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
46.
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
47.
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
48.
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49.
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
50.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
51.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
52.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
53.
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
54.
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
55.
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
56.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
57.
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
58.
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
59.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
61.
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.
62.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
63.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
64.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
65.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
66.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
67.
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".
68.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
69.
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
72.
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
73.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 !
75.
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffè!
76.
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi ride ultimo!
77.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
78.
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.
79.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!
80.
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".
81.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
82.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
83.
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84.
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
85.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86.
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così non rischiano di essere seminati!
87.
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
88.
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano la pasta del capitano!
89.
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
90.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!
91.
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
92.
Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93.
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
94.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.
95.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
96.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
97.
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
99.
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
100.
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
101.
Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
102.
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
103.
Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
104.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
105.
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
106.
Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
107.
Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
108.
Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
109.
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
110.
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
111.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
112.
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
113.
Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
114.
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
115.
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".
116.
Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perché hai molto da cancellare?"
117.
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
118.
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!".
119.
Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
120.
Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
121.
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
122.
Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".
123.
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
124.
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
125.
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le
analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al
cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare più niente, mi raccomando!".
126.
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni:
1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;
3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto a stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'è la vecchia che la rapo a zero!".
127.
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !".
128.
Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".
129.
Un carabiniere incrocia un collega con una grossa pila di libri in mano.
"Esposito. Che stai facendo con quei libri?"
"Eh...sto studiando la logica!"
"La logica?!? E che cos'è la logica?"
"È una disciplina matematica che regola , come dire, i collegamenti spazio-temporali di alcuni eventi, cioè...ehm....Posso farti un esempio?"
"Vai"
"Allora. Tu hai un acquario in casa?"
"Si, ce l'ho!"
"Nell'acquario cosa ci sono? I pesci. I pesci stanno nel mare e vicino al mare ci sono gli ombrelloni , le bibite fresche , le ragazze. Tu stai sorseggiando una bibita fresca sotto l'ombrellone quando vedi una bella ragazza passare sul bagnasciuga. La fermi , le parli, la inviti a cena, la porti a ballare e alla fine della serata te la scopi!"
"Cazzo......ma è un portento la logica!"
Dopo un mese anche questo carabiniere gira per la caserma con dei libri in mano. Inrocia un collega che gli fa:
"Ehi! Caputo......che stai facendo con tutti quei libri?"
e il tipo pavoneggiando: "Eh...sto studiando la logica!"
"La logica?!? E che cos'è la logica?"
"Mah, la logica è, cioè, una disciplina matematica che regola i collegamenti , diciamo , spazio-temporali di alcuni eventi , cioè...ehm....Posso farti un esempio?"
"Fammi un esempio"
"Allora. Tu hai un acquario in casa?"
"No"
"E allora sei FROCIO!"
130.
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora è un mocassino!".
131.
Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'è". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
132.
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.
133.
Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
134.
Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
135.
Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".
136.
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto...".
137.
F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP -
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NÈ IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUÒ TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP -
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHÈ QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP -
IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - È CADUTO ET SI È ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP -
- PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA
CARABINIERE SEMPLICE - STOP -
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHÈ QUI C'È STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -
138.
Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa così e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescià, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescià, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Però... 8000
Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che è nuova la tengo io!!".
139.
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico là? Anche lui è un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
140.
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente dà soldi, orologi, collane etc. al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e
gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
141.
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".
142.
Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papà, papà, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'ì più diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora più contento e, come al solito, corre dal padre: "Papà, papà, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'ò più tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papà, papà, oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!" "Che gioco?" "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello più lungo. Papà, papà, ho vinto io perché sono figlio di carabiniere?" e il padre: "No, perché hai ventotto anni!".
143.
Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "È tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".
144.
Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30.000 lire al chilo; Cervello di ministro: 50.000 al chilo; Cervello di carabiniere: 150.000 al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa così tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".
145.
Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci sotto ad un albero a fare un picnic ?". "Va bene! Ma prima vorrei mangiare un boccone !".
146.
Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
147.
Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
148.
Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito signor maresciallo! ...ASCEEENSOOOREEEEE!!! ".
149.
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di sé: "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi". E l'uomo "Vede? È già diventato più intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
150.
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma lì presente a questa ennesima barzelletta non ci vede più, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, paventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (più calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
151.
Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
152.
Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre il terzo è un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione nell'appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e annuncia: "Le ho rotto la figa!!!". A questo punto entra il secondo colosso, si ripete il trambusto di prima e dopo un po' riemerge soddisfatto come il primo dicendo: "Le ho rotto il culo!!!". Per ultimo entra il mingherlino e subito si sente la prostituta urlare di dolore: "Ahi! Ahi! Ahi!". Dopo poco riemerge il carabiniere che fiero di sé dice ai compagni: "Le ho rotto un braccio!!!"
153.
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato!".
154.
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".
155.
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa: Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissà cosa era, va là, un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E
come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".
156.
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido ! ".
157.
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega è nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".
158.
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".
159.
Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (dà un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
160.
Un carabiniere è in volo di addestramento ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento .. mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista è troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista è troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma perde il carrello, spezza le ali e insomma distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'è larga...!".
161.
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il iato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, è sempre vivo, e così pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!".
162.
A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perché non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".
163.
Perché i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perché in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.
164.
Perché 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
165.
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile, qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
166.
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
167.
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! È un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
168.
Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta !
169.
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi è successo Don Salvatò?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescià, che cos'è sto bidè?". "E che ne so! Sò dieci anni che non vengo in chiesa!!".
170.
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
171.
Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unità di misura delle distanze. E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
172.
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!".
173.
Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me.. ci penso io - . Così chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!
174.
Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "È uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!".
175.
Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
176.
Una Fiat 500 è in panne sull'autostrada di notte, ma nonostante i gesti di richiesta d'aiuto del proprietario (P) della stessa nessuno si ferma, finché una Ferrari accosta e il riccone alla guida (R) chiede se si può fare qualcosa per rendersi utile.
(P) occorrerebbe trainarla per qualche chilometro fino al prossimo meccanico
(R) ok, attacchi il cavo da traino e andiamo
(P) basta che non corre troppo, sa, con quell'auto lì...
(R) facciamo una cosa, se per lei vado troppo forte mi avverta con il clacson
(P) va bene, andiamo
Lentamente la Ferrari percorre l'asfalto con dietro la povera 500, il ricco possessore della "Rossa" non è abituato ad andare così piano, tutti gli altri autoveicoli sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa...
Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, mentre poco innanzi una pattuglia dei carabinieri vigila, con dentro un maresciallo ed un appuntato quasi addormentatisi dalla calma del traffico...
L'appuntato (A) assiste alla scena della corsa e tenta di interessare il maresciallo (M), dandogli anche qualche gomitata
(A) maresciallo, maresciallo, è passata una Porsche a velocità esagerata
(M) MMMmmmm, non fa niente..., appuntato, dai, non da niente (cercando pace)
(A) maresciallo, maresciallo, dietro è passata una Ferrari che la inseguiva a tutta velocità
(M) nnnMMMmm, appuntato, è normale, dai, per una volta chiudiamo un occhio...
(A) maresciallo, il bello è che dietro è passata una 500 che suonava il clacson perché le voleva passare..........
177.
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un pò sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora
esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono già rotti!".
178.
Una pattuglia della polizia in normale servizio di ronda avvista un ragazzo che, ai bordi di un campo, sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo che ne aveva una vasca piena(!). I poliziotti scendono, si avvicinano al (T)ipo che evidentemente non era uno tanto normale e uno di loro (P) gli chiede:
- Ma cosa stai facendo?
(T) - Sto facendo un pupazzo con la merda!
(P) - Che bravo, un pupazzo. E che tipo di pupazzo?
(T) - Sto costruendo un carabiniere
I 2 poliziotti si schiantano dalle risate e decidono di lasciarlo fare; mentre ritornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei due carabinieri (C), incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa:
(C) - Senti un pò, chi è che stai costruendo con quella merda?
(T) - Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!
(C) - Ahh, volevo ben dire .... ma ..... aspetta un pò. Non è che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere. Casa è questa storia?
(T) - Be, effettivamente volevo fare in principio un carabiniere, ma poi la merda era pochina....
179.
Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59?". "Certo". "Ma proprio del 59?". "Certo, io le ho di tutte le annate!". "Bene, allora se la infili dove dico io!". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando.
Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui è la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una
bottiglia di Chianti del 59?". E il rappresentante di vini: "Sì, certo, e mi ha anche detto ‘se la infili dove dico iò!". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa è successo?". "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la può togliere; ora è sicuramente a temperatura ambiente!".
180.
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
181.
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".
182.
Sull'autobus un carabiniere fissa un tale seduto al suo fianco.
Lo fissa per un po' poi dice:
"Mi scusi, ma lei per caso stava a Mantova?"
"No guardi, io non sono mai stato a Mantova..."
"Ah, nemmeno io!....allora si tratterà di altre due persone!"
183.
Un carabiniere sta cercando di appendere un quadro al muro del suo ufficio.
Prende un chiodo al contrario e incomincia a martellare senza risultato. Passa il maresciallo e vedendolo dice: "Appuntato, cosa sta facendo?"
"Sto piantando un chiodo per appendere un quadro....ma non ci sono ancora riuscito"
Il maresciallo prende il chiodo al contrario, lo scruta e sbotta:
"Ma per forza, non vede che questo chiodo è per la parete opposta!"
184.
Un carabiniere all'aeroporto con un collega.
"Ma , secondo te quanto faranno gli aerei?"
"Mah...faranno i 200!"
"No secondo me i 300!"
"Forse i 400!"
"Beh, magari anche i 500!"
"Eh....volano!"
185.
Un carabiniere entra in un ristorante di lusso.
Consulta il menù e chiama il cameriere.
"Senta, una curiosità......ma cosa sarebbe 'sto caviale?"
"Guardi, sono uova di storione, signore"
"Ah...capisco...allora me ne porti due alla coque!"
186.
Un carabiniere in licenza è con gli amici in discoteca.
Ad un tratto si avvicina ad una bella biondona, prosperosa, ed incomincia a corteggiarla con l'intenzione di concludere a letto. Dopo i convenevoli il carabiniere fa: "Senti , ti andrebbe di venire da me a bere qualcosa?"
"Guarda caro.....ho capito cosa vuoi, ma c'è un problema....purtroppo ho il ciclo!"
"Cara....Non ti preoccupare.....vai pure avanti tu che io ti seguo con la macchina!"
187.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "Undici lettere: operatore di Pubblica Sicurezza che porta una divisa nera con i pantaloni percorsi da una fascia rossa". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
188.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
189.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
190.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Senò cercano di salire in 16 !
191.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
192.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!
193.
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".
194.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
195.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
196.
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
197.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
198.
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
199.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!
200.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
201.
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
202.
Perché i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta?????
perché pensano che siano acerbi!
203.
Cosa succede se chiami il 211??
Arrivano i carabinieri a retro marcia.
204.
Perché i carabiniri hanno la macchina con scritto "CARABINIERI" sulla portiera???
per ricordarsi da che parte salire!
205.
Ad un esame (E) di Carabiniere un cremonese (C) entra e gli viene chiesto di dire un nome di animale che inizia con la E.
(C)- El leon!
(E)-Beh, non proprio...
Questo tizio è raccomandato e allora cercano di aiutarlo:
(E)- Me ne dica uno che inizia con la C.
(C)- Cat, l'è el leon!
(E)- No, ma vediamo di venirle incontro... Un'animale con la V?
(C)- Chesta la so propria: Vot veder ch'l'è el leon?
206.
Sull'autostrada , due carabinieri fermano un ' auto , un carabiniere si accosta al guidatore e dice :<<Mi scusi ma devo proprio multarla >>.
:<<perché ?!>> chiede l'autista , e il carabiniere :<<perché siete in 6 su una RENAULT 5 !!>> .
E l'altro carabiniere dice bisbigliando al collega :<< Muto Muto che siamo in 2 su una UNO !!!! >> .
207.
Perché alcuni carabinieri non fanno più l'amore?
Perché non hanno prove per metterlo dentro
208.
Sapete come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?
Gli si racconta una barzelletta da giovane.
209.
Sapete perché i carabinieri di Roma hanno sempre le scarpe bagnate?
Perché buttano la sigaretta nel Tevere e la spengono col tacco.
210.
Due compagni di cella :
A : Tu cosa hai fatto per stare qui ?
B : Un giorno torno a casa dal lavoro e ti trovo il mio migliore amico che si trombava alla grande mia moglie. 6 colpi di pistola ed è sparito il mio migliore amico e mia moglie....e tu cosa hai combinato???
A : Una strage...... ( scuotendo la testa )
B : No, non mi dire eppure sembrì così tanto una persona perbene.....e dimmi....come hai fatto ?
A : Una sera torno a casa e dico a mia moglie < Cara, sò una barzelletta che fa morir dal ridere> e lei < dai raccontamela > non l'avessi mai fatto... ha riso per mezzora di fila. un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa < ce la racconti questa presunta barzelletta che lei vuole darci a bere sia la causa della morte di vostra moglie, forza> ed io li a spiegargli che forse non era il caso, ma niente... hanno insistito ed io l'ho raccontata....non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo appena 5 minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li via via uno ogni minuto... (sempre più rattristato) il giudice...la giuria....l'accusa.... dopo una settimana sono morti anche i 2 carabinieri..................
211.
Durante una cena sociale si un tizio si alza e annuncia: "E ora vi racconterò una barzelletta sui Carabinieri !"
Dalla sala giunge una voce indignata: "Io sono un Generale dei Carabinieri !"
e il tizio: "Oh, beh, a lei la spiegheremo dopo !"
212.
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".
Tre carabinieri devono sostenere un esame di mimetizzazione. Il capitano al primo carabiniere: "Entra in quella stanza e travestiti, tra poco entro..." Il carabiniere entra, si mette in un sacco, poco dopo entra il capitano, dà un calcio al sacco "Miao, miao!" Bravo! Esame superato; il secondo fa lo stesso. Il capitano entra per la terza volta nella stanza, tira un calcio ma niente, tira un secondo calcio, più forte... "Patate, patate!"ra ecE
quante sono le barze sui carramba?? solo due........ le altre sono storie vere!!!!!! ota
un vecchio di 96 anni và in mezzo alla strada e dice ad un signore:"Ma lei,signore, quanti anni midà?", e il signore guardandolo un pò dice che ne ha 82.Lui risponde che ne ha 96. Poi và da un' altra signora e le chiede la stessa cosa.lei le dice di abbassarsi i pantaloni. dopo averlo toccato un pò dici:"ne ha 96." e il vecchio meravigliato dice:"Ma come ha fatto??", e la signora:"Lo sentito quando lo dicevi all' altro!!!!!!!!!!".
Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamostupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 50 euro. Il giovane carabiniere risponde:
- "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!"
- "OK visto che sei giovane e carino facciamo 25 euro!"
- "Mi sono appena arruolato; è troppo"
e la signora via via .... sconta fino ad arrivare a 5 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando:
- "Ma quanto hai in tasca?"
- "Ho 2 euro!"
Indignata la prostituta ribatte:
- "Con 2 euro puoi andarti a fare una sega!"
e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 2 euro, la ringrazia e se ne va.
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che
iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... Ùferro... E ùzinco!"
- "Ùferro e ùzinco passi, ma ùranio è un animale!"
Lo sapete perché i carabinieri leccano sempre la loro pistola?
Perché c'è scritto Magnum.
POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
- "Abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che
vanno a Marsala!"
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?
Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"
Due carabinieri in macchina:
- "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino:
- "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."
Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote:
i carabinieri cercano coniglio con la tosse....
Un carabiniere in vacanza sta facendo pesca subacquea tenendo in mano un goniometro. Un altro subacqueo lo vede e, stupidissimo, gli domanda:
- “Scusi, ma quello a cosa le serve?”
- “Vado a caccia di rombi!”
In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!
Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!
Il maresciallo all'appuntato: -Nostronno...regoliamo gli orologi,adesso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15!Replica l'appuntato. -No,16! -No,171 No,18 No,19 ....
Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!". By Gioppy
Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!"
UN CARABINIERE AD UN'ALTRO IN AUTO :QUELLO A DESTRA A QUELLO DI SINITRA HEI INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO DI SINISTRA NON DICE NIENTE QUELLO A DESTRA DI NUOVO INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO GLI DICE MA COME FACCIO AD IMBOCCARE L'AUTOSTRADA SE NON HO IL CUCCHIAIO!!!!!!!!!!!!
In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio ora??
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il
generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il
generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli
ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passaavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generrale!".
- Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?
- Perché è caduto dall'albero.
- Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?
- Perché su alcuni prodotti c'è scritto:: CONCENTRATI.
- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
- Perché c'è un tizio all'ingresso che ccontinua a strappargli i biglietti!
- Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
- Per non far spegnere la fiamma!
- Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?
- Perché servono alla scientifica per laa camera oscura!
- Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile?
- Per metterci dentro il denaro liquido....
Esame per maresciallo dell'Arma.Un carabiniere esce triste dall'aula e un altro gli chiede:<Come è andata?>-<Male,ho consegnato il foglio in bianco!>-<Porca vacca,ora ci diranno che abbiamo copiato!> <verfra>
Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina.Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali.Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-.Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo.Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.-Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile
Due carabinieri,mentre sono di pattuglia,tamponano un'altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata.I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell'auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde:-Come siete stupidi...non vedete che avete i finestrini aperti.
Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone. (Berry)
Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all' altro:-E' cioccolata?- L' altro ne prende un poco e l' assaggia. Egli dice:-No e' cacca; per fortuna che non l'abbiamo pestata!
Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,"pensa l'infermiera!".Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!
Un carabiniere presenzia ufficialmente ad un funerale assieme al suo superiore; ad un certo punto il corteo con la banda che suona una solenne marcia funebre passa davanti ad un villino con un cane che proprio in quel momento comincia ad abbaiare furiosamente; il carabiniere allora rivolgendosi al suo superiore esclama: ma maresciallo quel cane disturba ed è offensivo nei confronti del defunto! Ma no, gli apostrofa il maresciallo, gli animali hanno un loro linguaggio particolare, quello è solo il suo modo di manifestare la propria partecipazione. Alcuni giorni dopo il carabiniere giunge in caserma con un braccio tutto fasciato ed un cane legato come un salame. Il maresciallo allora gli chiede che cosa faccia con quel cane e per di più tutto fasciato: "Maresciallo ho sorpreso un ladro che fuggiva da una villa con il suo bottino seguito a pochi passi da un cane che continuava ad abbaiare; volevo arrestarli ambedue ma sono riuscito a catturare solo il cane suo complice, e dopo un tremendo corpo a corpo lo ho arrestato per complicità in furto e oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale!" Bene..bravo, gli evidenzia il maresciallo, provvedi a redigere il verbale e a richiedere un esperto cinofilo per farlo cantare e fargli confessare dove sia fuggito il suo complice.
un carabiniere e' stato trasferito in un paesino del sud ,noto per la densa presenza di vipere,terrorizato chiede consigli ad un collega: < cosa faccio se una vipera mi morde e' non si stacca?> il collega: <tu solleticala e lei allentera' la presa> puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio ,il collega:< ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l'ascella....>
L'appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:"bello, è nuovo?" "si me l'ha regalato la mia ragazza".Passa mezz'ora e l'appuntato fissa sempre l'orologio "va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?" "perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!"
Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: <Per piacere,un biglietto per Reggio.> <Reggio Emilia o Reggio Calabria?> <Mah,è lo stesso!Tanto mi vengono a prendere alla stazione!> <verfra>
<Brigadiereeeee... presto venga dentro che piove!!> <No, grazie appuntato, piove anche fuori!>
Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!"
Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole ddi preservativi pur non avendo l' uccello!
Il maresciallo va nel' ufficiodel brigadiere Hà novità da riferirmi? Eh,maresciallo,purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque
Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco):<<Sapete che mia moglie la prima volta che ha avuto dei bambini leggeva "I due gemelli dispersi nel bosco" e ha partorito due gemelli, la seconda volta ha letto "I tre moschettiri" e ha avuto tre gemelli>>. Il maggiore spaventato ribatte:<<Carlo me ne devo subito andare>>. Carlo:<<Perché, perché>>. Franco dice:<<Come perché, mia moglie stà leggendo la carica dei 101>>. Mario Pace
Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fù. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice " Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....." Ciao a tutti blueyes
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:<Me ne dia un altro chilo!>-<Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?>-<Abbastanza ma forse queste palline non sono buone>-<Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme.>-<Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!>
Sai perchè hanno deciso di dare i sommergibili ai carabinieri? perchè hanno scoperto che in fondo, in fondo, non sono poi così tonti. E tu lo sai perchè gli hanna dato le astronavi per i viaggi sul sole? Perchè loro (i carabinieri) hanno giurato di viaggiare soltanto di notte.
Un carabiniere va in discoteca e balla con una bellissima ragazza. Stretti stretti il milite si eccita ed allora chiede alla ragazza di seguirlo a casa sua, alchè lei risponde: vorrei ma non posso..sai ho il "ciclo". Allora lui di rimando dice: "VA BENE TU AVVIATI COL CICLO CHE IO TI SEGUO CON LA MACCHINA"
Il maresciallo all'appuntato:-Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntwato ma che sta facendo?? -Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari.... torna subito alta!!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare???Sappiamo leggere?? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -E allora,passi avanti!
Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <<Marescià, ho fatto una cagata!!>>. E il maresciallo: <<Appuntato, cerchi di utilizzare parole più adeguate quando è in servizio. Non so provi ad usare la parola "feci"...>>, e l'altro: <<Certo maresciallo>>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <<Marescià, feci una cagata!!>>
Due carabinieri sono in pattuglia in campagna. Hai visto che bella quella pettirossa?! esclama uno dei due,guardando in alto. Pettirosso,vorrai dire,lo corregge l'altro. Pero', che vista acuta!
Un carabiniere vede un uomo tutto nudo dentro una cabina telefonica. <Non pensi male,capo,non sto facendo telefonate oscene.Sono Clark Kent e mi sto cambiando in Superman!> <verfra>
Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!" E il carabiniere: "Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!"(Berry)
<Brigadiere,corra a prendere subito il treno per Firenze!>.<Subito, signor tenente>,ma dopo un'ora ritorna in caserma,dicendo:<Ci sono andato ma mi hanno detto che il treno serve a loro!> <verfra>
Due poliziotti, durante una ronda, vedono un ragazzo che maneggia della merda. Allora si fermano e chiedono : << Scusa, cosa stai facendo ? >> e il ragazzo risponde << Un carabiniere >> Allora i due poliziotti decidono di lasciarlo fare e si allontanano sogghignando. Dopo pochi metri, incontrano due carabinieri in pausa pranzo e allora, mossi da compassione per i colleghi, raccontano la storia del ragazzo. I due carabinieri, incazzati come due faine, vanno dal ragazzo e dicono << Cosa stai costruendo con quella merda ? >> << Un poliziotto >> e i due carabinieri dicono << Ah bè, ma non è che ci stai pigliando per il culo ? Non volevi mica fare un carabiniere ? >> << Bè, si, all'inizio si, ma la merda è troppa poca >>.
E' sabato, giorno di esami per i nuovi aspiranti al paradiso. Davanti alla grande porta con in mano la fatidica chiave, siede il barbuto San Pietro da cui dipenderanno le sorti di tanta brava gente. Dinnanzi a lui arrivano tre uomini freschi freschi di morte, e per questioni di privacy li interroga ad uno ad uno. Fa avvicinare a se il primo e gli chiede: "Figliolo, come mai sei arrivato qui, com'e' che sei morto? E l'uomo risponde: "Guardi, Sua Santita', io non ho condotto sempre una vita sobria, e una sera rincasando ubriaco, mi sono affacciato dalla finestra, ho visto qualcuno che si accingeva ad aprire la mia macchina; non ci ho visto piu', ho preso l'armadio e gliel'ho tirato, ma siccome era troppo pesante, sono caduto anch'io". San Pietro passa al secondo e fa la medesima domanda. E l'uomo risponde: "Guardi, Sua Santita', e' stata una disgrazia, io stavo semplicemente cercando di aprire la mia macchina, quando ho sentito un rumore venire dall'alto, ho guardato...ma cos'e', e' enorme, e' un armaaadioo...e ppaff! Mi e' cadutto proprio addosso." Allora San Pietro chiama l'ultimo e gli fa sempre la stessa domanda, e l'uomo:" Sintissi Vossignoria, iu non ci capiscu niente, non capiscu niente, io mi trovavo dentro un armadio........"
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